Tett på: Direksjonsmusikken

Ringnes-drikkende Direksjonsmusikken har underholdt NHH med sprikende musikalske ferdigheter og utagerende hagleskyting i 50 år.

Direksjonsmusikken fyller 50 år. Er det ikke på tide å lære seg å spille instrumentene?
Det er nok egentlig på tide for mange, ja. Men nå har vi en god besetning. Det viktigste er å ha en god blanding av folk som er flinke til å spille instrumenter og folk som virkelig vet å underholde. Altså folk som tør å gi av seg selv, og som tør å drite seg ut.

Hvem må man ligge med for å komme med i DGV?
Man kan ligge med hvem som helst her for å komme med, men det er ikke en nødvendighet. Det som til slutt avgjør er hvorvidt man er flink til å steke vafler. Det er det som er hovedkriteriet for innpass i DGV.

Dere er jo i besittelse av en hagle. Hvor galt kan det gå når hagla er med på tur?
Historien fra ‘89 er en klassiker, da den daværende haglisten skøt i stykker døren på Maus. Han trodde det var en del folk der inne som ikke ville slippe ham inn, men det var det ikke. På døren til Maus står det i dag en plakett med personlig beklagelse fra ham.

Og så har vi hendelsen fra Molde! Det var en type som så et elgskilt innenfor et vindu, hvorpå vedkommende bestemte seg for å dra på elgjakt og skyte mot skiltet. Det viste seg å være en bank. Historien kalles bare «innskudd i Molde Sparebank».

Hva skjer egentlig om en direksjonsmusiker kommer for sent eller ikke møter til spilleoppdrag?
Det varierer fra gang til gang. I utgangspunktet er det to øl per minutt inntil en kasse øl for forsentkomming. Ytterligere straff, for eksempel om man ikke møter opp i det hele tatt, skreddersys til den det måtte gjelde. Før jul var det for eksempel en som måtte holde stand-up under Punch et Musique mens andre medlemmer av Direksjonsmusikken sto bakerst i lokalet og lo på feile steder.

Dere har også vandreordener. Forklar.
Det kan være mye! For eksempel Ringnes Herre og Skjeggdirektør. Skjeggdirektør er skjeggvekst-ansvarlig, for under de ulike studenterukene er det nemlig visse skjeggtyper som kreves. I Trondheim stiller vi med bart og på Ås er det mektig trailerskjegg som gjelder. Gled dere til Uken 13!

Er Harry en vandreorden?
Nei, egentlig ikke. Harry er noe man får om man skjemmer ut Direksjonsmusikken. En fikk for eksempel Harry for bruk av ekstremt kort shorts på Bierstuba, en annen for å ha tatt seg inn i en nabohytte med hagle i hånda på en fjelltur. Den finnes i tre varianter: Harry, Blod-Harry og Dynamitt-Harry. Anders Hoff fra Raske Menn er foreløpig den eneste som noensinne har fått Dynamitt-Harry.

Hvorfor drikker dere Ringnes i Hansa-land?
Vi drakk Hansa før, men har preferert Ringnes ekstremt mye mer etter at Hansa byttet oppskrift tilbake i ’94. All øl er nå levert av Ringnes. De har også gitt oss hylla i aulaen, så de er rett og slett våre venner. Ringnes Herre er dessuten en vandreorden.

Det sies at de som går på do under immatrikuleringen får seg en overraskelse. Hva i all verden er det som skjer?
Ah, Det Sanitære Selskab! Vi står på toalettet og spiller taffelmusikk, deler ut Financial Times og tilbyr å holde utstyret til dem som skal gjøre sitt fornødne med en pølseklype. Det hele er ganske classy og foregår kun på herre-toalettet. Jenter er for pripne. Vi har prøvd, men de ble litt brydd.

Dilemma: Omdøpe Direksjonsmusikken til One Direksjonmusikken eller bytte ut zebra-stripene på jakkene deres med gepard-prikker.
Gepard-prikker, definitivt og enstemmig!

Fem kjappe

Estimert antall øl i året:
– Vi ligger på rundt 11 000 til 12 000 øl, ifølge regnskapet.
Beskriv dere selv som et instrument
– Tuba, vi tar mye plass og bråker.
Orkesterets mest intelligente?
– Olav Slettebø er mest autist i alle fall. Baste og Slettebø er dreamteam. Sammen kan de det meste.
Morsomste gruppen på NHH?
– Skriv Vaktkorpset!
Beste NHH-fest?
– Sett bort fra Bierstube: Siv.øk.-helgen under Uken 12! Den helgen kokte det på NHH.