Femtekullsshow avlyst!

– Fuck it, sier arrangementets leder.

I NHHs ganger gråtes det. Tusenvis av studenter er blitt som Ari Behn: triste som faen.

– Jeg har drømt om dette i rundt to måneder. Hvordan kan de gjøre dette mot meg? Nå vet jeg ikke hva jeg skal gjøre, sier en random førstekullist.

NHHS for tiden.

Førstekullisten er fortvilet etter at det ble annonsert at femtekullsshow er avlyst. Bakgrunnen er visstnok at folk som ikke har billett, synes det er dritt at de ikke har billett. Styret responderte umiddelbart med å avlyse showet. Flere synes det er bra.

– De ga jo alle billettene til Lacrosse og Kanonball, som ingen liker, inkludert Lacrosse og Kanonball. Kun sympatiske mennesker burde få komme på femtekull. Det sa Jesus, forteller en representant for Navigatørene.

Flere må i terapi

Det er ikke bare førstekullistene som er triste. De som går i femtekull må faktisk gå i terapi.

– Folk tror femtekullsshow bare er noe som settes sammen i løpet av noen uker. Det stemmer ikke. Vi har planlagt dette i flere år. Manusarbeid, kulissekonstruksjon, intens øving! Det er hardt arbeid! Jeg har ikke sett foreldrene mine på lang tid. Husker ikke en gang hva de heter, sier en danser i showet.

Hardt arbeid!

Arrangementets styre er også oppgitt.

– Jeg har drømt om dette siden jeg lå i livmoren til mamma. Nå er den drømmen knust. Fuck it, sier femtekullssjefen.

Hun trøster seg med et brev fra et lite afrikansk barn, N'Dugu, som også har det fælt.

– Det er synd at studenter på Norges Handelshøyskole ikke får gå på femtekullsshow, sier N'Dugu, som ser skremmende utsultet ut.

Rektor til unnsetning

Rektor ved Norges Handelshøyskole, Øystein Thøgersen, sitter og mumler på kontoret. Vinduet på kontoret hans har et mistenkelig hull. Glasskår ligger strødd på gulvet, og i buskene utenfor ligger det en stein.

– Dette er det verste som har skjedd noensinne. Jeg har allerede kontaktet Utdanningsdepartementet, som forteller at de setter ned en kommisjon umiddelbart. De har ansatt Batman, sier Thøgersen.

Ræva valg.

På skoler som ikke er NHH er det mye forvirring om hva greia er. Vi har pratet med Biggus Dickus, ekspert i atferdsteori, slik at han kan forklare.

– NHH kan best sammenlignes med en våt ball – en boble, om du vil – hvor verden utenom faktisk ikke eksisterer. NHH-studenter er totalt isolerte. De tror Norge bare har 3500 innbyggere. Mange av dem har faktisk fortrengt hvor de kommer fra, altså Oslo Vest, sier Biggus Dickus.

Fremtidens næringslivsledere.

Biggus Dickus forklarer at boblen skaper et forvrengt verdensbilde, hvor en oppskrytt dansefest som blir avlyst føles ut som en naturkatastrofe.

– Det høres kanskje rart ut, men dette er nettopp den type egenskap som egner seg godt på toppen av næringslivet. Det er det ikke mange som forstår.

Suck on that!

Lederne i NHHS, Kjernestyret, sier folk må slappe av.

– Vi har automatisk billetter, so who cares? Tilomed tidligere KS-medlemmer får dette. Suck on that! sier Kjernestyret i en pressemelding.

På Jodel tar det helt av. Det er dødstrusler, forslag til hvordan femtekullister kan tortureres, samt en random oppskrift på grønnsakssuppe av en fyr som åpenbart ikke får med seg hva som skjer.

Jodel for tiden.

– Dette er det verste som har skjedd siden andre verdenskrig, sier en jodler, som kan forsikre oss om at han ikke er ironisk.

Mange jodlere lar seg ikke overbevise, og legger etter hvert frem solide, håndfaste bildebevis som avslører sannheten.

Sannheten!

Det tar derimot ikke lang tid før nye bevis oppstår. Faktisk viser det seg at lekkasjene har pågått siden 2011!

Holy shit!

Andre Jodlere påpeker selvsagt at datoer lett kan endres, men dette avfeies kjapt. På NHH ligger bevisbyrden tross alt på de tiltalte.

Meanwhile, i resten av verden, lurer vanlige folk på hva faen greia er. Det er bare femtekullsshow, liksom.