Til forsvar for 3-timersdagen

Det er bra for deg å ta fri. Det er også bra for de som ikke tar fri at du tar fri.

Hva er verst? Å bli sparket i ballene eller føde en unge? Rett svar: Å lese til eksamen på NHH. Akk, hvor jeg savner den halve dagen hvor det fantes en bedrift som sa de ikke ville ha ubåter. Dessverre viste det seg at de heller ikke ville ha skoletapere.

Jeg undrer: Hvor mange personer er hverken ubåter eller skoletapere? Det kan ikke være mange. Du kan vel telle dem på en hånd, dog bare etter flittig bruk av skarp kniv.

Illustrerende Venn-diagram, i tilfelle du var forvirret.

Anyway. Det er kommet meg til dage at Bulle tidligere har tatt 12-timersdagen til forsvar. Heldigvis har latsekkene svart med å slå på Batman-signalet, slik at undertegnede kan komme til unnsetning.

For noen må si det: 12-timersdagen suger mer enn en støvsuger! 3-timersdagen lenge leve! Wake up and realize it!

Why so serious?

Argumentet til 12-timersfolka er at de får gjort så mye. Hallo? Det er jo vårt argument! Det er jo på 3-timersdagen du får gjort mye: sove, trene, spise, sove, drikke, drømme vått, drømme tørt!

Det finnes bedre måter å maksimere nytte på enn å level på skolen. Som Jokeren sa: «Why so serious?»

Ta deg en pause! Sleng deg ned i sofaen og se amerikanske filmklassikere, som «Citizen Kane», «Casablanca», og «Dude, Where’s My Car?».

Amerikansk filmklassiker.

Alternativt kan du jo være på skolen, men bare gjøre 3 timer med effektivt arbeid. Trust me: Det er ikke veldig annerledes enn hva ubåtene gjør, når du justerer for pauser, spising og sniktitting på salenporno.

Of course, da må du selvsagt lære deg å tolerere høy musikk, folk som smatter, FOLK SOM MÅ SNYTE SEG SNART, samt folk som puster så høyt at du hører det. Faen, jeg hater folk som puster så høyt at du hører det. Er det for mye å be om at folk tar kurs i lavvolumspusting?

Så fuck skolen. Du vil ha senga og senga vil ha deg. Og du vet, like godt som meg, at gjenstander du elsker fortjener din nære og erotiske kroppskontakt.

Mmm, sexy!

Ubåtene vil takke deg

Noen vil kanskje hevde at det er urettferdig for ubåtene at du tar fri. Men de vil jo kunne ta glede i din nyfødte livsglede... bare du sender nok snaps av den. Det er tross alt mer effektivt å se en konsert på MyStory enn live, samt billigere.

Husk også å bruk tidsfilteret, slik at de kan vite at du ravet bøttefull rundt i Bergens gater mens de tellet sauer og repeterte Cournot-likevekter i hodet dagen før eksamen.

Husk å snappe!

Så ikke tenk at du er slem. Du gjør bare din plikt. Akkurat som Gotham trenger Batman, trenger ubåtene oksygen. De burde jo takke deg for at du gir dem det, helst i form av en skuldermassasje og en kasse brennevin (gjerne levert på døren til Wayne Manor, takk).

Hvordan stave lykke

Til slutt: Har du noen gang lagt merke til at det ser ut som normalfordelingen gir deg fingeren? Jeg snakker ikke figurativt, men bokstavelig. For hva er vel en C, om ikke en langfinger stukket opp i trynet ditt?

Det er det de vil at du skal tro, anyway. Men det går faktisk an å leve et lykkelig liv med en C. Tro meg: Det er mange måter å stave lykke, men «totalkapitalrentabilitet» er ikke en av dem.

PS: Sal-sex er bedre enn sal 6 (og salto bedre enn sal 2)!