Nyhet! Vi har lansert ny nettside. Del gjerne feedback enten på epost eller på Jodel.
Annonsere?
Nyhet! Vi har lansert ny nettside. Del gjerne feedback enten på epost eller på Jodel.
Annonsere?
Etter flere uker med hard festing og med mål om å bryte alle tenkelige coronarestriksjoner har skolens tennislag omsider klart å lage en helt ny virusmutasjon. Folkehelseinstituttet har bekreftet mutasjonen og oppkalt den NHHIT9S.
Ifølge Batmans kilder skal viruset være opptil 20 ganger mer smittsomt enn det tradisjonelle coronaviruset. Det muterte viruset smitter via dråpesmitte, og da særdeles godt i champagnedråper.
For å løse krisen utlover nå handelshøyskolens kanonballag en klekkelig dusør til den første som klarer å utvikle en effektiv vaksine mot tennisviruset. Dusøren utbetales i verdens eldste valuta.
– Denne gangen yter vi ytelser som går langt utover en date med en valgfri KB-babe, sier leder Lisa Ann Spennings i kanonballjentene.
Leder i studentforeningen Stine Sissenerdotter Stolspetalen har i ukesvis prøvd å få studentene til å følge smittevernsregelene. Hun er derfor ikke spesielt imponert over festingen til tennislaget.
– Det er så dumt at du lurer på om tennislaget er født uten hjerne, sier Kjernestyretlederen til Batman, som sammenligner stillingen hennes med å være barnehagetante.
Det er imidlertid ikke alle som er like redde for det nye viruset.
– Forhåpentligvis vil den nye tennismutasjonen dempe trykket på lesesalene, så jeg kan sikre meg en vindusplass uten konkurranse.
Det sier Preben Frederick von Champisfylla til Batman på spørsmål om han er bekymret for det nye viruset.
Champisfylla møter opp klokken 07:00 hver morgen for å sikre plass på sal 6. Dessverre er det ikke alltid nok til å holde konkurransen unna.
Champisfylla forteller at det går utover den psykiske helsen om han ikke får kapret vindusplassen innerst på sal 6 hver morgen.
– Det handler først og fremst om å vise dominans. Klarer man ikke å kapre vindusplass er man ikke verdt en dritt.
– Dessuten vet alle at man ikke kan få A om man ikke sitter på VP.
– VP?
– Vindusplass. Bor du under en sten, Batman, spør Champisfylla før han tar seg en stripe.
– Er du ikke bekymret for å få mutasjonen selv da?
– Overhodet ikke. Jeg har alfablod (blodtype 0, journ. anm.).
Lacrosse varsler søksmål på 36 mill.
Handelshøyskolens lacrosselag er i motsetning til Champisfylla ikke fornøyd med situasjonen rundt tennisens festing.
– Tennisen har stjålet alle damene våre og ikke minst all statusen. Før var det vi som var «the shit», men de siste årene har Bowling og nå Tennis tatt all famen vår. Dette kan ikke fortsette, sier Lacrosse-leder Adam Bergman.
Bergman forteller til Batman at det hele begynte da laget mistet gallaen i 2018.
Lacrossen sitter imidlertid ikke stille i båten mens berømmelsen forvitrer.
– Vi har selvfølgelig kontaktet advokaten vår. Vi skal saksøke dritten ut av tennislaget for tapt status, og ikke minst for tapt fremtidig inntekt for medlemmene våre.
Kravet for søksmålet er på om lag 36 millioner kroner.
Batman merker en plutselig, rykkende impuls for å bite lacrosselederen i øyet.
